लड़का- जितना आपकी बेटी 1 साल मे उडाती है😁😁
1 दिन मे मेरी गाडी उतना तेल खाती है 😎
...
लड़की का बाप- ऐसी कौन सी गाडी चलाता है बे😣😣
...
लड़का- रेलगाड़ी
😝😜😝😜
लड़का- जितना आपकी बेटी 1 साल मे उडाती है😁😁
1 दिन मे मेरी गाडी उतना तेल खाती है 😎
...
लड़की का बाप- ऐसी कौन सी गाडी चलाता है बे😣😣
...
लड़का- रेलगाड़ी
😝😜😝😜
पप्पू के घर में आग लग गई.
पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया.
पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया.
पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला
" ले तू ही बुझा ले "
😝😝😝😝😝😝😝
.
ईश्वर ने कहा था,
घूस लेना अन्याय है😊
मनुष्य ने सुना, घूस लेना अन्य आय है
😝😜😝😜
भारत में दो ✌ बिस्किट ही फेमस हैं।
1. मैरी गोल्ड 🍘 और 2. पारले जी 🌭
पहला कप में जाता नहीं और दूसरा कप
से वापस आता नहीं!☕
😝😜😝😜
डब्बू : मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिये..
बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है?
डब्बू : अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा....
🤣🤣😂😂😂😂😂
जिंदगी में सबसे ज्यादा
प्रेशर कब होता है......???
.
जब
आप के मुंह में एक गोलगप्पा पहले से हो..
.
दूसरा आपकी प्लेट में हो..
.
और
.
गोलगप्पे वाले भैया
.
तीसरा गोलगप्पा
हाथ में लेकर
आप की तरफ़ देख रहे हों.....
.
😂😂🤣🤣😃😄😋😍😎😘
पहले डर लगता था कि..
दो हजार का नोट बंद होने वाला है...🤔😇
अब डर लगता है कि...
नोट से पहले बैंक बंद ना हो जाये...
😝😜😝🤗
अध्यापक : "ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा "का वाक्य प्रयोग कीजिये....
मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी था,
खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।
इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर से निकाल दिया।
बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया
अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा।
😎😎😎😂😂
टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी वो,
कल मेरे घर में पूजा थी
टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂
टीचर बेहोश
😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜
एक दोस्त की शादी में...😋
पंडित जी.. पूजा की थाली लाओ 😌
बंता थाली ले आया....😃
पीछे से पूजा
💃भागती हुई आई और बोली 😳
खाना तो खाने दे कमीने..😡
😜🤢😜
गालिब फरमाते हैं,
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर
में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं
आती
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से
अंगूर हो जाना।😜😜😜😜😜
लड़की : तुम्हारी Hobby क्या हैं..?
लड़का😉😍 : Collection of Coins..!
लड़की: awww..Same here..!
लड़का : तुम भी भिखारी हो क्या..
😂😂😂😂😂😝🧐
टन टना टन टन टन टारा,
कोई नहीं है मुझसे प्यारा 😍
😊
😊
😊
😊
😊
😊
सुना है मुझसे जलने🔥वाले
आगे 10 हैं पीछे 12 ....
😂😝😜😝😜😂
एक महिला एक साधु के पास गई और बोली
महाराज! आपने प्रवचन में कहा था,
अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है।
पर जब मैं आईना देखती हूँ,
तो सोचती हूँ मैं कितनी सुंदर हूँ
तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है,
मैं क्या करूँ?
साधु ने कहा
बेटी...यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है
और गलतफहमी कोई पाप नहीं
😝😝😜😜😂
हँसी का तड़का
गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी 3 गंजी ।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”
😝😝😝😝😝
डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा
🙄🙄
मैंने डॉक्टर को मार दिया
अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵😝
एक कन्या बोल रही थी कुछ दिनों से अपसेट हूँ
मैंने कहा मैं कोशिश करू सेट करने की 😝
Block मार गई..😏
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रहा।
😝😝😜😜😝
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की।
😜😁😜😁😜😁😜😁😂😂
माना जिंदगी में पाप किए है...😎
पर मंदिर में कभी चार-पांच बार से ज्यादा
प्रसाद नहीं लिया..
😂😜😂😜😜😜
😂😂😂😂😂😂😂
Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,
.
1 साल बाद
.
रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂😂😂😂😂
चम्पू और गप्पू में बहस हो गयी!
चम्पू - मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते थे!
गप्पू - अबे ये तो कुछ भी नहीं!
चम्पू - कैसे?
गप्पू - मेरे दादाजी इतने भुलक्कड़ थे कि पान बिस्तर पर थूकते थे और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
लोग तुम्हे मंजिल पर पहुंचने से रोकेंगे....
लेकिन तुम
"हट रे चुतीये "
बोलकर आगे बढ़ते रहना..!!
😝😜😝😜
जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है
😝😜😝😜
हम कौन हैं ? ? ? ? 🤔
?
?
?
?
?
?
हम वो आखिरी पीढ़ी है,
जिनकें बचपन की फोटो मोबाईल से
नहीं ली गई...!!!
😝😜😝😜
एक आदमी की ‘पत्नी’ मर गयी… ~बेचारा खूब ‘रो’ रहा था
दोस्त = भाई क्या हुआ था, ‘भाभीजी’ को
आदमी = कुछ नहीं, बस ‘दही’ खा रही थी और ~खाते-खाते ही…
दोस्त = अच्छा ये बता ‘दही’ और पडी है क्या…!!!!
😉 😛 🙂 😀
👥हम तुम्हे इतना याद 🤔 करेगे
की तुम्हे हिचकी नहीं
सीधा दिल ❣️ का दौरा पड़ेगा
😝😜😝😜
आजकल के माँ बाप बच्चों को पीटने के बाद चुप कराने के लिए
चॉकलेट और मोबाइल देते है..
हमको चुप कराने के लिए
दोबारा पीटा जाता था..
😂😂😂😂😝😝😝😝😝
एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???
दुकानदार :- हा है ..!!!
बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😂😂😂😂😂
😝 😆 😆 😂
टीचर: ABCD सुनाओ
पप्पू: ABCDEHI
टीचर: GF कहां है
पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन
से ही नही है😭🤣🤣
टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺
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